想寫一篇部落格
內容是什麼？！
並沒有多想
只想把上週二所寫的那篇新詩放上
重新讓你喜歡上我
是我所給的平靜、溫柔
又再次的提及何謂永遠
是願望、是挑戰
是夢想
是以前你所留的遺憾
我們曾共同編織的永遠
曾變得遙不可及
還要攜手嗎？
能拾回往日的親暱嗎？
能彼此相信並堅貞不移嗎？
當時
是你想要自由
不惜欺瞞說謊傷害
或許在大家眼裡
這些日子以來我擁有了多年來難得的自由
理應自在、快樂
但心靈卻是如此的空虛寂寞
............我就寫到這
接下來要寫些什麼我不知道
我把答案留給未來再做決定
而他也答應了
什麼都留給未來再做決定
就好像逃避問題一般
但
現在這個當下
對我們倆而言
是最好的決定
讓我們好好審視著兩人的情感、緣份
這些日子
慢慢的遺忘
你所給的傷害
慢慢的淡忘
記憶中
存在的是你當時所給的美好
畢竟
如果你不夠好
如何能夠讓我在當時愛上你呢？
如何能讓你離開我時讓我受那麼大的傷害呢？
如果你給的傷害
是十惡不赦
那我又如何能夠在這些日子
用平靜的語調和你談天
和你計畫將來？？？
雖然
這些天
我總聽著劉若英的 一次幸福的機會 這首歌
那首歌的感覺
總讓我覺得無法再回到當初的幸福了
但如果分離能讓人成長
讓兩人看清彼此在對方心中的重量
那麼
當兩人決議再次的攜手共度時
會更珍惜彼此
這個分離就值得了
不是嗎？
沒有一個男人
是我分手後他提出挽回
而我點頭答應的
我希望
這是第一個
也是唯一一個
如果說他在我心目中的重量
很抱歉
現階段的我無法回答
或許很重
或許很輕
最近這些日子
我常哭
我哭我離開雲林
我哭我離開家人
我哭我離開朋友
我哭我離開故鄉
我哭我害怕面對未知的未來
我哭我害怕面對女性同事...他們總是很愛欺負我
.............................這些眼淚這些朋友、家人都用最溫暖的擁抱想化解我的害怕與不安
但你們可知道
當我對於林滿懷希望的和他第一次見面
然後花了六萬三脫身後
對自己滿滿的自責
這件事
都不曾哭過
直到離開雲林前
和他最後一次見面
他輕輕的問我和林的狀況
我一句：
為什麼要找到一個可以依靠的肩膀這麼難？
就這樣伏著他的肩頭第一次為這件事狂哭
............為林的事情狂哭
我以為
這件事沒什麼值得哭泣的
但沒想到
他可以看到我的脆弱
我那些日子以來強顏歡笑的脆弱
大家只是說我失魂落魄
沒想到我對於這件事
可以哭成這樣
我只能說：
他懂我
我真的在這最後一次說：
他或許讓很多人對於他之前對女友的方式很不認同
但請注意：他並沒有這樣對我
他在和我交往的這些日子
（我指的是4/27分手日之前....而非之後...之後算是我咎由自取，怨不得人）
並沒有做出對不起我的事情
最後重申....我還沒答應他跟他交往
我跟他有約法三章
如果真的交往
我們會公開
我不要再做一個地下夫人了
....又不是婚外情
要知道....本人追求者眾多...單身很麻煩耶！！！
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